Uuuuuzzio, mamma mia, aiuto, che cazzo oggi, che poco fa ho realizzato una cosa che ormai anche per me è troppo, e a questo punto ormai mi sento che possiamo anche chiudere per sempre il sipario, perché _basta..._ Con tutta l'enorme distrazione in cui sono caduta oggi a programmare, oltre alle solite conseguenze di marciscenza, solo chiuso il lavoro inderogabile per stasera **mi sono accorta che non mi sono presa manco 10 minuti per lavarmi oggi!!!** 🤢🤮🤧 Mannaggia a me e alla miseria terrificante che si è calcificata nella mia anima negli ultimi tempi... ma come cazzo si fà cioè, aaaaaaah??? 😭 Che schifo che mi faccio, non sto scherzando, mi viene quasi da piangere... cioè, non mi capacito di essere scesa in basso fino a questo punto... sono così tanto sempre meno esistente nel mondo reale e boh, fottutamente evaporata nel mio universo di cazzatine e cose irreali completamente intentate... nel senso, più inventate e campate per aria di qualsiasi altra singola cosa al mondo con cui avrei normalmente contatto. 😵 Ormai adesso è tardi, e il danno per oggi è fatto, però davvero non si può andare avanti così... e allo stesso tempo mi rendo conto che non si può neanche dare esattamente tutta la colpa a me, perché non è proprio colpa mia se sono fragile e disperata e finisco accidentalmente per alienarmi dal mondo reale, non solo nei contesti più complicati ma anche in cose così piccole ed essenziali... 😶🌫️ Non è davvero possibile andare avanti in questo modo però, è così tragico e triste e mi fa vergognare proprio di esistere, in questo stato così orribile, che non faccio mai niente e mi lamento soltanto... dovrei assolutamente essere uccisa, uffa, basta, una volta per tutte, basta, che palle!!! 😓
Ammetto che, in questa bella notte di sonno mezzo pesante come piace a me, e come il mio spirito pretende per poter continuare ad essere quanto meno un minimo a posto, lontana non solo dal PC e dai suoi orrori ma anche dal solo pensiero di essi, non mi è proprio mancato l'aver a che fare con il codice allucinante di Pignio, come stavo facendo fino alla sera... 🥰 Ma ora, beh, è un nuovo giorno, e se non voglio marcire mi tocca continuare a metterci le manine sopra, e vedere di finire quello che mi tocca. 💔 ...Ieri, nel mezzo della disperazione, non avevo tuttavia detto che, **sorprendentemente, verso un'ora già tarda, forse qualche passo avanti lo stavo facendo... niente di meno che con l'aiuto dell'_intellighenzia artifiziale_ di NotebookLM**, a cui ho dato in pasto il listino dell'intero sorgente di Pignio in TXT, ma che dobbiamo fare... questo codice non è in condizioni di essere ben maneggiabile da una mente a base umana, neppure se in parte aliena, come la mia... 🥱 E, a dire il vero, nemmeno l'IA è stata subito di aiuto, bensì ho dovuto provare a fare più domande con più punti di vista per ottenere un effettivo aiuto pratico, applicabile, ed effettivamente funzionante... ma meglio tardi che niente, e meglio qualcosa che mai, suppongo. 🙏 Chiedendo a lui come io potessi fare un refactoring semplice con l'obiettivo di iniziare ad alleggerire quei 2 file grossi dal nome similmente di merda, mi ha dato in fin dei conti delle istruzioni davvero decenti attraverso le quali, per il momento, sono già riuscita a spezzare della roba in altri 3 file, tra l'altro classificati per pratica e non per _amalgamazione iperuranica_... `_media.py`, `_users.py` e `_auth.py`, spostando pezzi semplicemente dove diceva lui... circa, perché comunque non è superintelligente, e ogni tanto piscia, ma ok. 🤯 A questo punto il lavoro non è ovviamente finito, né francamente già perfettamente inquadrato sulla strada di ordine esatto che io in totalità prevedo, ma... **È INCREDIBILE, SONO GIÀ GRANDI PROGRESSI!!! ** 😻
Ohhh, mamma mia ragatti, miao... miaooo... 🙀Oggi pomeriggio sto vivendo in pochi attimi di sofferenza alla volta, che in qualche modo si stanno riuscendo a protrarre per ore, attualmente la più grande tragedia degli ultimi 2 mesi davanti al computer, e non scherzo affatto a riguardo... Il #Pignio ha bisogno di svariati aggiornamenti perché possa adempiere a nuove necessità imminenti, ma è fottutamente impossibile applicarli, perché il codice di backend è allucinante!!! 😭😭😭(Almeno il frontend è accettabile, ringraziamo gli spiriti.) Mamma mia, zio caro, che disastro che è 'sto affare, è indescrivibile, ogni volta che me ne ricordo ci sto male, mi viene il mal di testa, vorrei che semplicemente non fosse così smerdato... 💀Ci sarebbe da dare le mazzate, ad Octo dell'anno scorso, che lo ha fatto nel modo in cui lo ha fatto... cioè, ovviamente merita prima di tutto i bacini per aver creato il Pignio in primo luogo, altrimenti io ora qui ero attualmente senza alcun Pignio, e direi che è meglio avere un Pignio che pigna seppur inmantenibile, piuttosto che nessuna pineta e nessuna pigna... però merita anche le botte, perché non è possibile così!!! 💣 Purtroppo, non si può tornare indietro nel tempo, e quindi lo schifo che c'è questo è, ora... ma, per come stanno le cose, non si può veramente andare neanche avanti, quindi lo schifo che c'è questo rimane, per sempre... e io, come al solito, non ho neppure le lacrime per piangere, però vorrei, perché non ce la faccio più, e allora aaaaa... 😫Pensare che già l'altra sera stavo cercando di aggiungere quello che vorrei aggiungere... ma la situazione richiede un ammasso di energie mentali che in quel momento non avevo, o che almeno non riuscivo a direzionare su questo orrore ingestibile, e allora niente fu fatto... e ho provato allora a fare un po' di refactoring, ma subito ho dovuto annullare tutto, perché spostando una cosina salta ogni altra cosona... 🌪️#MANNAGGIA a tutto il codice non magico. 💔
Comunque, come se non bastasse che oggi mi è successo questo disastro, e che io me ne sono purtroppo accorta visto che, proprio al momento più sconveniente possibile, verso le 19 e mezza, sono parzialmente ritornata al mondo reale con la testa, quando a questo punto era meglio rimanere nelle mie stronzate fino alla fine ed arrivare all'orario di mimire con meno paturnie e zero rimorsi...In qualche modo pure i miei genitori se ne sono dovuti accorgere proprio oggi, di questo mio stato di marciscenza... o meglio, mia madre, aaa... 😭 Cioè, in realtà non hanno capito che ho dimenticato di lavarmi, per fortuna, altrimenti guardate, non lo so... ma era evidente che anche oggi, come sta succedendo da molti giorni, sono rimasta con il pigiama fino a quest'ora, perché ovviamente non mi sono neanche cambiata... perché beh, per l'appunto oggi non dovevo uscire, mi sono svegliata tardissimo come al solito, sono completamente caduta nelle mie necessità irreali, e per l'appunto mi sono passate del tutto di mente le cose più importanti... puff. 💥E io, lo ripeto, mi sento che vorrei solo fottutamente esplodere, a questo punto, perché mi vergogno proprio di me stessa, non capisco... 💔 Per fortuna non c'è stata alcuna ramazina, ma solo un "eeh dovresti evitare di tenere il pigiama in casa tutto il tempo, si fa troppo sporco" o qualcosa del genere, altrimenti scommetto che sarei scoppiata a piangere, come in realtà vorrei ma purtroppo non riesco mai... ma, comunque sia, vorrei attualmente sprofondare nelle mattonelle del pavimento, e rimanerci lì per sempre, perché basta... 😿Non tanto per l'aver tenuto il pigiama, ma perché, appunto, oggi non mi sono proprio lavata addosso, e quindi puzzo pure un po'... BLEEEEH... devo sparire da questo mondo più prima che poi, se le cose continuano per questa via, che basta, è terribile. 🥺
Lasciando forse stare il danno appena fatto, perché appunto ormai è fatto, e si annullerà appena andrò a dormire... almeno, spero, perché comunque se un po' puzzo e faccio schifo chissà se riesco ad annichilirmi correttamente via dalla coscienza e verso la notte nel lettino... 😪In effetti, mi viene da chiedermi come mai mi stia succedendo tutto questo, ultimamente... nel senso, sono forse scemenze nel grande schema delle cose, forse, ma sono comunque chiari tasselli di un mio attivo e crescente processo di sfaldamento che, beh, non è buono, ovviamente. 🙀 Con tutti gli ultimi giorni passati da qualche settimana fa a questa parte, quando non mi dimentico proprio di lavarmi, ma comunque non ho da uscire la mattina o nel pomeriggio, sta sempre succedendo che arrivo tardissimo a lavarmi... o ad un orario tardo randomico se il giorno non ha proprio programmi, o, addirittura, se ho da uscire la sera, praticamente appena pochi minuti prima facendo sempre tardi, trovandomi incastrata tra lavarmi e cambiarmi, magari fare merenda, ed eventualmente fatti miei che ho di mezzo, come scrivere notine più o meno lamentose... 🤥Non capisco proprio il perché di tutto ciò, però, perché prima avevo l'abitudine di lavarmi e vestirmi comunque, pur stando in casa... e i possibili fattori in gioco sono così tanti, e così tanto più grandi di me, che non penso di poterne venire a capo facilmente... 🥀 Sicuramente è un problema in primis l'aver praticamente perso l'abitudine di uscire di casa, da quando le vacanze sono prima arrivate e poi però terminate, se non quelle 2 o 3 volte a settimana che o capita o devo, ma per comunque poco tempo alla volta... però non mi torna come questo possa aver causato direttamente un tale sfaldamento in me. 🖇️Allora, certamente un fattore merdoso sarà il freddo... che, se già dovermi svestire e lavare e tutto è seccante di per sé, a causa dell'aria fredda l'esperienza non può che essere peggiore... e OK, nella pratica sul momento non si soffre nemmeno così tanto quanto sembra a pensarci così, però evidentemente il mio cervello crea comunque (e direi giustamente) una forte anti-anticipazione, che mi porta a posticipare il tutto senza neanche accorgermene...? 🤷♀️C'è ovviamente anche da dire che, sempre a causa di questo periodo di stasi, in cui sono sempre a casa, i miei orari si sono ipersballati, e allora mi sveglio ogni giorno alle 12... praticamente brucio per cause di forza maggiore tutta la mattina, e non solo questo farà danni di per sé, ma addirittura mi costringe a stare anche di più a casa, perché a quel punto neanche ho il giusto tempo di farmi magari un giro per strada per sfizio, volendo prima stare giusto un po' al PC dopo colazione... 🌗 Oh, ricercare i motivi della mia lore presente e non-artefatta che mi portano a questi originali problemi è in un certo senso sfizioso, perché mettere per iscritto la mia routine fallita è forse soddisfacente... ma, attualmente, più ci penso e meno ci capisco... quindi, rimarrò col dubbio stasera, e pure domani, visto che comunque, prima dell'ora di pranzo, a casa mia non c'è manco nessuno che boh, magari mi sprona in maniera non-violenta a fare queste semplici cazzate che devo fare... 😴Pregherò anche stanotte di non svegliarmi domani mattina, e finirà puntualmente che mi sveglierò... tardi, si, ma purtroppo mi sveglierò. 💔
Oh comunque... giusto prima di dormire, mi tocca una riflessione ulteriore sulla mia distruzione, perché ho fatto questa fotina ore fa, ma poi ecco che è scappata via da sola... Minchia, nella mia forma fisica, forse reale forse tra poco non più, sembro attualmente così trasandata. 💔(Beh, lo sono oggettivamente, almeno oggi, visto quello che è successo...)
Non so perché è uscita sfocata tra l'altro la foto, e ne ho fatte diverse... ma meglio così; neanche a farlo apposta, rafforza il punto, perché posso immaginare che sia olio dei miei capelli o della mia pelle che si è accidentalmente spalmato sulla fotocamera del telefono, e quindi il bleeeh prende decisamente una dimensione anche più grande... 🤢(Davvero non so come mai sia sfocata eh... fa ridere, ma boh, anche questo è un mistero... magari semplicemente il telefono non ha voglia di vedermi, perché faccio schifo!)
#Buonanoctte anche stanoctte, allora... me ne vado nel lettino adesso, dove non si percepisce la differenza tra essere ancora vivi o finalmente morti. 💯
美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨☕
in reply to 美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨☕ • • •Cioè, in realtà non hanno capito che ho dimenticato di lavarmi, per fortuna, altrimenti guardate, non lo so... ma era evidente che anche oggi, come sta succedendo da molti giorni, sono rimasta con il pigiama fino a quest'ora, perché ovviamente non mi sono neanche cambiata... perché beh, per l'appunto oggi non dovevo uscire, mi sono svegliata tardissimo come al solito, sono completamente caduta nelle mie necessità irreali, e per l'appunto mi sono passate del tutto di mente le cose più importanti... puff. 💥E io, lo ripeto, mi sento che vorrei solo fottutamente esplodere, a questo punto, perché mi vergogno proprio di me stessa, non capisco... 💔
Per fortuna non c'è stata alcuna ramazina, ma solo un "eeh dovresti evitare di tenere il pigiama in casa tutto il tempo, si fa troppo sporco" o qualcosa del genere, altrimenti scommetto che sarei scoppiata a piangere, come in realtà vorrei ma purtroppo non riesco mai... ma, comunque sia, vorrei attualmente sprofondare nelle mattonelle del pavimento, e rimanerci lì per sempre, perché basta... 😿Non tanto per l'aver tenuto il pigiama, ma perché, appunto, oggi non mi sono proprio lavata addosso, e quindi puzzo pure un po'... BLEEEEH... devo sparire da questo mondo più prima che poi, se le cose continuano per questa via, che basta, è terribile. 🥺
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Sicuramente è un problema in primis l'aver praticamente perso l'abitudine di uscire di casa, da quando le vacanze sono prima arrivate e poi però terminate, se non quelle 2 o 3 volte a settimana che o capita o devo, ma per comunque poco tempo alla volta... però non mi torna come questo possa aver causato direttamente un tale sfaldamento in me. 🖇️Allora, certamente un fattore merdoso sarà il freddo... che, se già dovermi svestire e lavare e tutto è seccante di per sé, a causa dell'aria fredda l'esperienza non può che essere peggiore... e OK, nella pratica sul momento non si soffre nemmeno così tanto quanto sembra a pensarci così, però evidentemente il mio cervello crea comunque (e direi giustamente) una forte anti-anticipazione, che mi porta a posticipare il tutto senza neanche accorgermene...? 🤷♀️C'è ovviamente anche da dire che, sempre a causa di questo periodo di stasi, in cui sono sempre a casa, i miei orari si sono ipersballati, e allora mi sveglio ogni giorno alle 12... praticamente brucio per cause di forza maggiore tutta la mattina, e non solo questo farà danni di per sé, ma addirittura mi costringe a stare anche di più a casa, perché a quel punto neanche ho il giusto tempo di farmi magari un giro per strada per sfizio, volendo prima stare giusto un po' al PC dopo colazione... 🌗
Oh, ricercare i motivi della mia lore presente e non-artefatta che mi portano a questi originali problemi è in un certo senso sfizioso, perché mettere per iscritto la mia routine fallita è forse soddisfacente... ma, attualmente, più ci penso e meno ci capisco... quindi, rimarrò col dubbio stasera, e pure domani, visto che comunque, prima dell'ora di pranzo, a casa mia non c'è manco nessuno che boh, magari mi sprona in maniera non-violenta a fare queste semplici cazzate che devo fare... 😴Pregherò anche stanotte di non svegliarmi domani mattina, e finirà puntualmente che mi sveglierò... tardi, si, ma purtroppo mi sveglierò. 💔
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Non so perché è uscita sfocata tra l'altro la foto, e ne ho fatte diverse... ma meglio così; neanche a farlo apposta, rafforza il punto, perché posso immaginare che sia olio dei miei capelli o della mia pelle che si è accidentalmente spalmato sulla fotocamera del telefono, e quindi il bleeeh prende decisamente una dimensione anche più grande... 🤢(Davvero non so come mai sia sfocata eh... fa ridere, ma boh, anche questo è un mistero... magari semplicemente il telefono non ha voglia di vedermi, perché faccio schifo!)
#Buonanoctte anche stanoctte, allora... me ne vado nel lettino adesso, dove non si percepisce la differenza tra essere ancora vivi o finalmente morti. 💯