I giorni scorsi avevano regalato premonizioni bruttine a riguardo del meteo, che pareva il gelo ora dovesse iniziare a imperversare... ma invece, gli spiriti sembrano per ora aver accolto le mie benedizioni, perché anche oggi era caldino, e c'era non un banale solino, ma addirittura il solone!!! 😳(...E non capisco in che modo il correttore di ortografia non mi segni queste due parole in rosso, visto che mi puzzano di inventate qui di sana pianta da me, ma meglio così; mi sento meno stupida.)
È stato insomma più facile aspettare l'autobus in ritardo di più di 10 minuti, che ho preso quasi al volo essendo stata anche io in ritardo di ben 10 minuti, che sono sempre il solito disastro... così come apprezzare un po' di giocaggio sugli Animali Crostini, nel suddetto autobus, sia all'andata che al ritorno. 👌E... finito questo momento ora tornerò ad implodere, credo; ma vabbè, ci penserò più tardi tanto.
È in un certo senso bello e rassicurante stare nell'autobus semivuoto, con quel caldino lì... anche se, la mattina presto sono sempre piena di pensieri disordinati e drenanti, mentre ad ora di pranzo meno.
Beh, in questo caso, al ritorno appunto ad ora di pranzo c'era anche questo sole gigante che giuro, stava fisso sul mio finestrino, e ci è rimasto così tanto da penetrarmi nella faccia, e lo sentivo, bello teporoso, apprezzabile oltre ogni misura, e ahh... 🥰La foto rende solo parzialmente le vere vibe di quei minuti di tragitto verso casa... che ora sono appunto, purtroppo, finiti, e pazienza, dovrei farmene una ragione, ma non riesco... 👻
美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨
in reply to 美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨ • • •Comunque... a pensarci, mi sento a tratti proprio irreale ora, adesso, oggi, dopo un po'... cioè, è una cosa assurda, che proprio wtf... In quale maniera inumana scorre il tempo, ed esiste il mondo, senza che io possa essere minimamente capace di essere agente ed agevole, e quasi non percepisco la mia stessa tangibilità e coscienza??? 😩
Prima avevo finito di pranzare alle 15, tipo; e boh, gnam. Però, avevo da uscire poi alle 15:30... e quindi, giusto prima, ho considerato che avrei dovuto fare delle cosine importanti, perché altrimenti la disperazione potrebbe finire per diventare più inevitabile del solito... E quindi beh, per ciò, una buona mezz'ora, non avendo neanche niente da prepararmi, sembra tanto tempo, no???
...Beh, sì, a sembrare sembra; è ad essere che non è! 👻
Oh, non mi capacito di come sia possibile, ma in mezz'ora sana non ho avuto neanche modo di scrivere una fottuta notina crostina per intero!!! (Ho per fortuna finito attimi dopo, grazie a minuti che giusto per culo sono spuntati.) E pensare che ne avrei volute scrivere almeno 2 in quel tempo... e almeno 20 o 30 al giorno, se è per questo... 🤥
Ma per l'appunto, le vibe che mi pervadono in questo senso — in quello generale del fare in assoluto, si intende — sembrano artefatte, incomplete, e senza che io neanche me ne accorga finisco per distrarmi di colpo con il nulla, e non ottenere il flusso, e boh... Mi sento come un'entità non realmente esistente, un altro po' di questo passo. 🙏(E pensare che volevo pure prendermi qualche minuto subito a tal punto del pomeriggio per sistemare l'ultima incompletezza cosmica inizialmente rimandata a stasera, ma ho pensato che vabbè no, vedo prima di pensare a fare le notine, poi se rimane tempo prima di scendere ok... e invece, su 2 cose desiderate ne ho concluse 0 in tempo!!!)
美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨
2025-12-15 14:43:31
美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨
in reply to 美少女戦士 Magica Octo dello Spacc ✨ • • •Ho provato ad autoscattarmi delle fotine, prima, per sfidare questa internissima percezione di personale irrealtà... e ok, forse le vibe troppo magiche del 3DS non aiutano se questo è lo scopo, quindi pure io ho la capa tosta... ma oh no, se pure questo mezzuccio effettivamente poco originale non funziona fino in fondo! 😩Le foto hanno vibe e bellezza date dalla mia presenza in pixel, certo, ma... in esse mi afferro più eterea più che mai, esistente in forma naturale solo come concetto immaginario, con la capacità indiretta di assumere una predisposizione solo falsamente fisica e tangibile oltre l'iperuranio, secondo la soggettiva percezione di altre entità davvero fisiche tra cui oggetti e persone, quando il mio stato reale è in verità del tutto indeterminato come le più rare cose del nostro universo... 😰
Arrivo a questo punto quasi a chiedermi se sia più conveniente e furbo accettare quella che sembra essere ormai una verità inevitabile, cioè che all'atto metafisico sarei già ampiamente deceduta, ed esistente solo come mera illusione agli occhi dei viventi, seppur un'illusione necessaria a mantenere l'ordine del cosmo ancora intatto, quindi abbandonarmi all'inerzia sospendendo il mio stesso pesante giudizio... 🤒Oppure, se abbia in fondo ancora senso provare, e ritentare, continuamente, seppur con crescente e forse insostenibile fatica, a ricercare i definitivi elementi che mi facciano sentire reale per davvero, anche quando ciò sembra non altro che l'ennesima futile illusione... 🤕 Cioè, in quest'ultimo senso per me il dolore autoinflitto funziona molto bene, in realtà... ma intendo, a parte quello, magari...?