Come avere successo su Mastodon e guadagnare soldi con Mastodon: questi sono i 20 consigli segreti di “FediversoFaSchifo”

In tanti mi hanno chiesto insistentemente consigli su come avere un account di successo e siccome sono l’unico in grado di rispondere a questa domanda, ho deciso di scrivere un post che anche l’utente medio di Mastodon è in grado di capire.

Mi hanno chiesto anche si spiegare come avere successo con un account Misskey, ma purtroppo non sono esperto di fumetti pedopornografici giapponesi, quindi no, non saprei esservi d’aiuto. Se usate Friendica invece ho il consiglio giusto: passate a Mastodon.

Ecco invece i 20 consigli segreti e sperimentati che devi seguire per avere successo su Mastodon con il tuo account Mastodon

Come avere successo su Mastodon:

1. curare la descrizione del profilo: anche se tutti sanno che non esistono donne su Mastodon, presentati possibilmente come una donna giovane e con la passione per qualche sport. Aggiungi un gatto o un cane nella foto, ma niente figli. Ricorda a tutti della tua neurodivergenza: sarà un’ottimo argomento di conversazione: fatto questo, scrivi un post lecchino e pieno di piaggeria e lodi verso gli amministratori così loro te lo ricondivideranno e ti risponderanno e questo crea engagement
2. scrivere un post vittimista contro GAFAM e Twitter/Facebook a favore di Mastodon. Se raggiunge almeno 10 condivisioni, fissalo in cima alla tua timeline
3. se hai fatto una donazione, scrivilo, fornisci motivazioni ideologiche e ringrazia gli amministratori: loro ricondivideranno il tuo profilo e tu avrai visibilità; meglio ancora se aggiungi che hai fatto una donazione malgrado i tuoi problemi economici (lacrimuccia)
4. non parlare mai della morte dei tuoi cari/amici/animali, ma limiti a parlare della loro malattia; come sanno bene i venditori di rimedi miracolosi, la malattia crea coinvolgimento, la morte no.
5. parlare malissimo della destra, perché sta sul cazzo a tutti in maniera indistinta, ma ATTENZIONE: non parlare mai bene della sinistra, perché anche la sinistra sta sul cazzo a tutti, ma a ognuno in modo diverso (semicit)
6. scopiazza le notizie dall’estero e traducile come viene: @informapirata non ha mai fatto nient’altro e lui ha 7000 follower, mentre io ce ne ho 355 e ne ho guadagnato 200 quando ho tradotto un post dall’inglese
7. se hai deciso di essere una donna, prendi posizioni antifemministe: i maschietti adorano le donne maschiliste
8. parlare male di mastodon uno per raccogliere le reazioni dei disagiati, ma ATTENZIONE: fallo solo se non sei iscritto a mastodon uno, altrimenti sarai bannato senza alcuna pietà
9. se sei stato bannato senza pietà da mastodon uno, non preoccuparti: iscriviti su sociale network, menziona @gubi e lamentati del fatto che sei stato bannato. Aggiungi dettagli raccapriccianti anche se inventati (esempio: “ho parlato contro la strage di Gaza e mi hanno bannato per antisemitismo”; “ho problemi economici e mi hanno bannato perché non ho fatto donazioni”; “ho detto che non mi piacciono i nudi e mi hanno inviato un cazzo in PVT, ed era pure piccolo”, etc), tanto l’amministratore di sociale network li prenderà comunque per buoni e ricondividerà i tuoi messaggi
10. se sei stato bannato da Mastodon uno e ora sei in un’istanza sfigata come bida, puntarella, devianze e poliversity, partecipa attivamente alle discussioni su #chiesebrutte, cose di #taglioecucito, #cucinaveg e musica rinascimentale suonata con strumenti improbabili e temperamenti molesti per l’orecchio umano. E ricordati di parlare male di mastodon uno perché tanto queste sono le uniche cose che ti daranno gratificazione
11. se ti trovi su livellosegreto, usa almeno degli avvisi di contenuto intriganti: tanto devi mettere il content warning ogni volta che non parli di videogiochi
12. pubblicare meme che sembrano da nerd, possibilmente riciclati da Reddit
13. mostrare ogni tanto qualche foto del culo o della scollatura: Mastodon è sessualmente represso e per i suoi utenti ogni centimetro di pelle è un raggio di sole e una scarica di noradrenalina
14. non seguire i VIP perché non sono simpatici: @quinta quasi sicuramente ti odia perché sei un comunista di merda, @marcocappato non ti darà neanche un passaggio, @giuliocavalli non ti si inculerà neanche con un wurstel, @phastidio è stronzo qui come su twitter e @smaurizi è sempre di cattivo umore: e no, neanche @sio su Mastodon è veramente simpatico e se gli scrivi non ti si caga di pezza. Ok @ildisinformatico è un’eccezione, ma solo perché non è italiano
15. seguire solo persone attive nelle ultime 24 ore; e se non vi seguono a loro volta mandatele affanculo perché vuol dire che non vi si cagheranno mai
16. rispondere solo alle persone che di solito rispondono; e se non vi rispondono mandatele affanculo perché vuol dire che non vi si cagheranno mai
17. menzionare solo le persone che di solito rispondono; e se non vi rispondono mandatele affanculo perché vuol dire che non vi si cagheranno mai
18. seguire tutti i consigli precedenti per creare altri due o tre account per istanza, così create rumore e almeno vi rispondete da soli
19. litigare e bullizzare male qualche account debole e con pochi follower. Se non ne trovate, createvene uno
20. quando avrete più di 200 follower, non ricondividete più nessuno: più sono sfigati gli account intorno a voi, più voi sembrate importanti

Come guadagnare soldi con Mastodon:

• chiudi il tuo account e vai a lavorar, terùn!

#chiesebrutte #cucinaveg #mastostar #taglioecucito